一个悲催青年的忏悔,手淫导致强迫症腰椎
一、我的童年
我94年生人来自西南某省的小山村，从小生活在农村以前的生活非常辛苦是个标准的留守儿童，现在回过头来看童年的生活辛苦充实而又幸福吧，因为小的时候生活比较艰难那时候非常期盼能早点长大走出去改变家庭改变自己的命运！文采不好大家将就着看，我客观的阐述一下我的手淫成长史。我小时候记忆中母亲的样子非常模糊，不夸张的说大概初中二三年级才知道母亲长什么样，从小跟爷爷奶奶一起生活，农村的孩子什么粗活脏活都做，爷爷腿有残疾身患有肺结核长期吃药，所以家庭比较弱势经常被同村的人欺負，在我记忆中每次爷爷奶奶出门赶集都要很晚回来，等小贩收摊时买些罢脚廉价的水果回来，完整的不多大都是烂了一小半，尽管那时候01年的猪肉只要5.5元一斤不过什么节日是很少能吃上猪肉的。父母不在家，爷爷年迈农村重活很多我有心去做但幼小的身体也抗不起来，还好有个大伯，大伯家在30几米不远处，我该怎么评价大伯啊，大伯是一个比较自私自利的人好赌好嫖，做水泥工早出晚归基本不在家，也许是他不守本份的因果导致我堂哥堂姐30好几了未嫁未娶，我想做一次真诚深层全面的忏悔，故事可能有点漫长真诚的希望大家能静下心来看完，恳求贵平台能帮我转发让大家能够看到早日戒除邪淫行正道做正事过幸福的生活。大伯家就他一个人在家里其余的人都在外面打工，因为农村要耕地所以离不开牛，做起了甩手掌柜，这事落在爷爷奶奶头上自然而然落在我头上，童年的大半时光都是陪着牛度过的，村里的其它小伙伴起了个外号“放牛娃”，“牛郎”！我上面有一个姐姐哥哥，因缘际会来到一个家庭，没有多大的善缘又由于没有人教导从小哥姐经常打架，哥哥和我也经常打架见面宛如陌生人，被我哥打惯了又因为爷爷软弱性格的影响在加上一个没爱的家庭也为我性格上留下了隐患也为我后来患上强迫症埋下了伏笔。我们三姐弟虽然彼此感情不合但再面对爷爷奶奶面对家庭都非常努力，因为我们知道家穷知道爷爷奶奶辛苦，那时候家里面用电的家用电器就只有一个电灯，电饭锅都是后来我上初中时才有的。每到周末天刚亮，穿着破烂的衣服背上背着把刀就去山上砍柴了，9岁多点上三年级就得爬上七八米高的大树上去砍柴。家里有个不成文的规定基本上一天只能吃两顿饭，午饭很少会吃这也成了村里茶余饭后的谈资笑话，我就更苦逼了每次放学还得去放牛，心疼两位老人无论刮风下雨打雷我都得去放牛，看书的时间没有玩的时间就更没有了，童年伴着牛长大一点也不夸张。我还在上学那会儿每次中午放学回家充忙的吃碗饭就得去田里帮着打稻谷，身上又痒又热又匆忙着去上课。家里缺乏劳动力打稻谷、扳玉米，爷爷脚不方便我和哥周末还得和爷爷去犁土耕地，重活干多了营养也不好也影响了后来我的身高，我差不多就的身高这也成生命中改变不了的小遗憾啦。因为家里有点穷，那时候农忙过后暑假了就帮同村的人打一些散工，一天能有两三元钱，又或者去山上采摘野竹笋自己摆摊去集市上卖，看见镇上相识同学异样的眼光有时候比较难堪。一提到童年我就想到了牛，牛伴着我的童年长大是一个合格的放牛娃，有些时候我很讨厌它占据了我大多数时候的时光，也恨爷爷的软弱不得不帮着大伯放牛。心里渴望着快点长大改变家庭的愿望也越来越强，因为知道家庭的情况生活的艰难，那时候读书比较努力经常放牛都在看书，我背书比较快作文素材背的比较多记得牢成绩还过得去。在小学初中经常背书，依据脑科学的原理刺激脑细胞分化，树突突触比较丰富所以整个人思维活跃逻辑比较强，小时候真的很聪明老师上课提一个点我就能想到一个面思维非常不错对一些问题的看法和观点像个大人一样，那个阶段的我有个习惯在小学就开始展望和计划初中，初中就开始规划高中。小学有一个夏日的下午我站在教室外走廊上看着太阳的余晖天边的红霞眺望着远方开始在脑海构想计划一下初中后的生活，想着想着突然某个时间节点大脑出现一片短暂的空白，之后一个闯入性的观念进入我的脑海，我没有以后我会死我会英年早逝，这个观念在我脑海里停留了好久挥之不去，原来某些事情的发生是有预兆的，这也让我在人生的路上越走越偏越走越远，慢慢滑向深渊跌入黑暗。
二、噩梦的开始
我家的隔壁邻居家庭条件还不错，她妈妈每隔一个星期就给他杀一只鸡，由于隔得近每次浓浓的菜香味都会飘过来，那时候可把我苦恼死了我真的是好羡慕他，我也想在一个温馨的家庭幸福的长大，一切的一切都在催化着我想要快点长大的心，我自己吃点苦没关系我不想爷爷奶奶一辈子都这么苦抬不起头，我太爱他们了只要能改变甚至献出我的生命我也愿意，写到这我的眼角不受控制的流下了眼泪，我对不起爷爷奶奶真的对不起他们对不起，我本以为我能成为我长大后想要的模样，我本以为我能在少年玩伴面前长大后扳回一局，我本以为我能改变自己的家庭改变爷爷奶奶的命运，我本以为我不会辜负爷爷奶奶对我的期望，我本以为本以为、、、、该死的手淫扭转终结了这一切太多的本以为。家乡的恶俗遍地风俗很不好，年纪大一点的伙伴家里有电视的背着父母公然放黄色CD，还把我们骗去玩不准走，不看还要打人用手遮着眼睛还把我们手搬开，邪淫的种子慢慢在心里种下了！平时大家在一起玩的时候还教我们过家家，把男女关在一起彼此抱着。因为要放牛一个人太孤单我经常叫一些大人一起放牛，那是一个夏日的午后我来到一户人家像往常一样叫他去放牛，他说有事叫我进去等一下他，他说了一大堆话让我进去出于礼貌我进去了，没想到他在看黄片我出于本能要走他把我抓住不准走，抓住我的双手声音调得又很大尽管我极力挣扎仍旧看到了不该看的东西看得我面红耳赤，就这样邪淫一遍又一遍的在我心里留下啦痕迹。可能是当地风气不好也可能是孽缘的感召，家里有个姐姐比我大几岁到了青春期受偶像电视剧的影响，有一天她叫我脱了衣服跟她抱在一起学大人做那种事，虽然年幼什么事都没有发生但我非常惭愧非常抱歉非常对不起她，我也不怪我姐因为我们父母从来就没在身边教过我们什么是对是错什么该做不该做。可能小时候女孩子性观念发育的早一点，后来一段时间隔壁邻居的妹妹也带我去她家做那种事，尽管从头到尾没有实质发生什么可邪淫在我心里留下了挥之不去的记忆。因为学大人做那种事，小弟弟经常被压着影响了小弟弟的发育看着比其他同龄小伙伴要短一点，大了一点才发育正常。每次大家一起在河边洗澡都要用这个开玩笑让我觉得很自卑，心里能量没有得到正当的释放性格没有得到正向的引导，这让我养成了不良的性格，也是后来患上强迫症的一个重要原因。那是一个夏日的午后，一个小伙伴来到我家教我学会了手淫，从此潘多拉的盒子被打开噩梦开始了，年少无知也不知道手淫的危害经常无节制的手淫期间还猥琐过两个女童我真是个畜生，我向她们道歉我深深的为我所做的行为忏悔，欲望的大门一旦打开就很难关上，命运所赠送的礼物早已在暗中标好了价格，以为是可以信手拈来得到的快感不知其中危害，一步步迈向深渊把自己给毁了。我读初中的时候学习还不错，一般都是年级二三名，还代表学校做实验边做边讲解参加比赛拿过奖，，那时候人真的很聪明思维活跃比较跳脱，由有点及面举一反三学什么东西都能快速上手反应很快，因为经常背书的原因口才不错表达清晰语速很快，人很踏实诚恳对待不管是家里人还是身边的陌生人都挺善良的，家里的长辈邻居身边的老师都很看好我，觉得我以后会有出息是块上清华的料。那时候我常挂在嘴边的座右铭就是“给我一个支点我能撬起整个地球”认为世上无难事只要我肯拼一定会有出头的那一天，心比天高命比纸薄哪能料到从手淫开始的那一天我的命运就已经偏离了轨迹悲剧的结果早已经注定。
三、雪上加霜，跌入谷底，至暗时刻
时间过得很快转眼来到年那年我上初二，有几年没回来的姐姐那一年的春节姐姐回来过年了，有亲人从远方回来一家人都比较开心，过完年又忙着各奔前程可没多久噩耗就从远方传来了我清楚的记得那天是4月1日。那个傍晚天气异常燥热晚霞早已褪去浓密的乌云挂满了天际黑压压的一片让人喘不过气。上课的铃声已经响起老师踩着节律的步伐缓缓走进教室发放着上次考试的语文卷子，我考了一个不错的分数可一点也开心不起来，在教室里面坐立不安心里烦躁躁的总预感有什么事要发生一样，窗外电闪雷鸣雷声滚滚不会一儿就下起了大雨，好不容易熬到了下晚自习窗外的大雨还在下，我顶着大雨跑回家全身都湿透了推开门看着一家人都坐在一起还有一个同村的人。我正在奇怪很少有人晚上来我家今晚怎么了，奶奶红着眼眶嘶哑着声音说你姐姐跳楼死了，我不敢相信今天是愚人节不会是骗我的吧，可她们火红的眼眶沉默的低着头我的眼泪一下忍不住夺眶而出一个人走进房间哭了起来，不管我们感情好不好不管我们曾经玩过家家，她都是我世上唯一的亲姐姐我很伤心很难过我不知道她为什么跳楼结束自己年轻的生命，不久收到一封她死前寄来的信，信里面提到生活很苦让我好好学习。可她不知道这一切都是白搭，她的弟弟已经染上手淫一切注定是徒劳拼掉性命也冲不破命运这张网。后来我上高中了来到一个全新陌生的环境，很少出过小镇没见过世面的我对这里的一切都感到很不适应，心里非常惦记年迈的爷爷奶奶，我不在家家里没有劳动力怕他们出现什么闪失，我知道我不应该这样想我应该把精力放在学习上可这样的想法经常不受控制般的闯入我的大脑，从那个时候开始我心里就慢慢的开始产生了内部冲突，我一边想想好好学习可另一边时常有这样那样的观念闯入我的大脑让我无法集中注意力我忙着压制排除它这其中消耗掉了我大量的精力让我感到非常疲惫，我以为只是自己不适应过段时间就会好的，随着时间慢慢的推移事实证明我太天真了真正的苦难还在后面等着我，从我踏上手淫的这趟列车开始我的人生就早已经偏离了轨道慢慢的逐渐失控。学业上不得力壮志未酬空有满腔热血却无法集中注意力用在学习忙着压制大脑中的各种杂念，内部的冲突爆发每天活在症状的地狱里，人一天天越来越压抑这期间从来没有断过的就是手淫。从前表现的太靓丽，整个同姓的家族包括家里人都认为我以后会有出息对我期盼太大，两眼一睁天亮到晚上两眼一闭各种各样的不受控制的杂念闯入我的大脑，我忙着压制这些杂念可又压制不了让我及其痛苦感觉大脑都快要撕裂了，学习上拼尽全力也看不到起色这让越来越颓废压抑痛苦，每天靠着手淫来释放自己得到片刻的安宁解除短暂的痛苦，我自认为反思自省能力是比较强的可我从来就没想过这一切痛苦的根源竟是手淫，我真的不知道它有害我从来没有接触过这方面的知识，那时候没有智能机也不会上网姐姐刚死没多久家庭很压抑，我只能把这一切都藏在心里，不知道怎么求助也找不到人诉说，每天靠着手淫麻痹自己这万恶的手淫这万恶的自己挤破脑袋硬着头皮我也只能往前走尽管它是一条错的路，现实的一切一切都逼着我往前走我真的已经别无选择了。每天活在症状的地狱里，内心的冲突症状的地狱时刻都在重复着快要把我撕裂了，我真的感觉好累还不知道是哪里出了问题迷茫痛苦时刻纠缠着我片刻不得安宁，我知道我自己心理出了问题我跟别人不一样，直到后来上了大学学了心理学我才知道它的名字强迫症，心理疾病中的癌症精神的内出血。同学们慢慢疏远我认为我孤僻老师渐渐看轻我，这么努力成绩都不拔尖智商平庸。家庭的期盼现实的窘境我只能咬着牙默默往前走，我得做家庭的壁垒我得扛不起这责任，那些年我真的好累真的好痛苦我真的尽力了我不知道该怎么办连个开口说话的人都找不到，可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处，这一切都是拜手淫所赐这个万恶的魔鬼万恶的自己，我从来没有承受一种痛苦能超过强迫症的，他撕裂我的心肺直达我的灵魂，割肉放血燃烧生命释放短暂的光华哪怕是死我也愿意了，我真的好累真的真的尽力了。幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，那些年我的眼角时常浮肿我的枕头时常湿润我不知道在夜里撕心裂肺的哭过了多少次，我拷问自己的灵魂我到底怎么了我还有希望吗路该怎么走。千万千万别手淫，手淫的早日戒除这是一条不归路。每天都在症状的地狱里苦苦挣扎，站在教室里感觉楼层悬空快要塌了止不住的颤抖，老师手里的粉笔像一把箭一样直射我的眼睛我无法集中注意力用在学习上，为了集中短暂的注意力我长期低着头弯着腰，随着时间慢慢往前推移腰椎也开始出现了问题患上了腰椎间盘突出，这期间虽然手淫次数少但从来没有断过，做也做不了站也站不久承受着肉体和精神的双重痛苦，高一一直在实验班，高二分班在理科凭着自己的努力在实验B班中担任学习委员，我知道自己的情况有多么的糟糕没当多久就不做了，精神肉体的双重折磨症状的地狱我感觉自己快要失控了我真的好累。我想过自杀尝试过放血至今手臂上还有一条明显的瘢痕，人生只有一次我不想就这么算了，就算死我也不甘心，对不起我爷爷奶奶对不起信任我的人更对不起我自己一路来所作的付出。我没有办法无能为力，慢慢的我尝试着跟家里人进行沟通交流，但他们觉得我吃饱了没事干无理取闹。手淫断断续续的我依然没有意识到这个魔鬼的恐怖，后来我妈在学校隔壁租了个房子打些短工照顾我，那段期间里强迫症很严重有各种各样的淫念甚至有意淫我妈的淫念，我真的很惭愧很抱歉很无耻像猪狗不如的畜生，我为我从手淫开始所犯下的邪淫深深的忏悔。精神肉体的双重折磨让我很痛苦磨平了我的棱角消耗掉了我一腔的热血，心比天高命比纸薄这个可怕的魔鬼无声无息慢慢的侵蚀毁掉我的所有。每天活的像行尸走肉一样曾几何从前的青云壮志早已烟消云散，腰间盘突出让我坐也坐不了站也站不久还有时刻强迫症的地狱折磨着我，那些年真的好累好痛苦，我心问苍天血洒泪肝胆这一切都是我自找的这一切都是自作孽这一切都是拜手淫所赐，它让我整个青少年都布满了黑暗，后来实在坚持不下去了高三第一学期我选择休学半年每天躺在床上自学。我妈不只一次的说过我废物没用的垃圾有气往我身上出，人没用家早已不再是避风港。我深深知道她的为人她是个很自私的人，对外人挺好对家里人很刻薄，我妈把钱看的比命还重要她为我所做的一切是为了钱，进行的一种投资希望我以后能赚更多的钱回报她，她不想花钱给我治找一些比较廉价的单方药，我每当说一下自己的看法的时候她就大发雷霆让我自己想办法。半年后我回到了学校病还是没有好，回到实验班站在最后一排挨着垃圾桶从天亮站到天黑承受着各种各样异样的眼光，冷漠更多的是嘲笑，我曾经以为的好朋友见面了打招呼连理都不理如避瘟疫低着头快速走过，我站在最后一排挨着垃圾桶，老师上课从前面走过来快到我这里了折返又往回走，从旁边走过来快到我这里了又回头往回走，我就像一个垃圾瘟疫一样卑微的让人讨厌，我真的想大声的说我不是垃圾我曾经也好优秀。我成了村里的笑话，上到耆耆老者下到刚上小学的孩子我彻底成了一个笑话成了他们茶余饭后谈笑的闲资，老师同学的冷漠家里人的不理解村里人的嘲笑这一切的一切叠加起来让我好累让我好痛苦。每次孤零零的走在清冷的大街站在桥上我都想结束自己的生命，那些年我真的好累。每次站在桥上想结束自己的生命想起我的爷爷奶奶想起我曾经的誓言想起我一路走来的艰难和付出命运的本能让我不甘，我不怕死我怕死得毫无价值就算死我也不甘心。后来慢慢的我理清思路不管多难我想重新来过，摆在我眼前的就是两座大山强迫症和腰椎间盘突出。后来经过自己的努力考上了本省的中医药大学别人不救我我就自救，我都无路可走了没什么好输的，慢慢的一点点自救慢慢研究自我调理我的腰椎病开始好了，这期间也得到了贵人的帮助。后来无意中刷