那些今年没表白的人,明年依然不会表白
我要耐心、坚韧、耗到最后
年转眼已经过去一半——你有没有什么想做但一直没做的事儿？一个同事说，一直想剪掉留了很多年的长发，可犹豫了几个月还是没下决心。还有个朋友说，自己一直想和老父亲说声“我爱你”，可是父亲节都过去了，还是没能说出口。你有没有过这样的感觉？有些事好像也不是什么大事儿，你也一直想做——比如想打耳洞，想去蹦极，想结束一段长跑七年却一直没有结果的感情，或者辞掉一份压根不适合自己的工作。但却因为种种原因一直没做，比如没有勇气、没有时间或者没有钱。今晚，鲁小胖想和大家聊聊，那些她一直想做没做的事儿，她觉得有些事没做，也没什么可遗憾的，毕竟该发生的，总会发生。多年前的纽约街头，我背着包，手里展开着一张硕大的地图，带着满脸好奇、蒙圈和挡也挡不住的游客神情闲逛。
在某个人流如织的街口等红灯的时候，我悄悄地贴近身边一个大叔，我用余光确认过，他中年、衣着整洁、样子基本和善，跟着这样的人过马路比较安全。说明一下，过马路一直是我的死穴。
话说红灯变绿灯的一刹那，大家纷纷迈步前行，突然从左后边的小路里斜冲过来一辆右行的林肯车，大家本能地停下脚步，我身边那大叔瞬间在我眼前，从一个敦厚、乏善可陈的中年人变成了街头的暴烈愤青。
他将整个身体扑在汽车挡风玻璃前，双手猛拍汽车盖，声音洪亮、亢奋，在无比嘈杂的纽约街头异常清晰，I’mwalkinghere！
那语音、语调、表情我永远记得，还有那满脸惊恐的林肯车司机和瞬间安静凝固了的四周。
两秒钟后，大家似乎纷纷醒来，继续漠然前行。
现在每次走在街头，我会幻想自己若被激怒的话，也能够撕下温柔面具，声色俱厉地大喝一声：“I’mwalkinghere!”。
可惜这样的事儿从来没有发生过。
昨天和朋友聊天，我第次嘲笑她和恋人某次吵架，大家话赶话地砸了玻璃，摔了手机，两人不同程度地受了些皮外伤，我的语气里其实还隐隐有些羡慕，因为我没吵过架，没扔过东西，内心更是脆弱悲观地根本不认为自己的情感能够经受得住吵架的考验。
唯一一次，在酒店房间，我忿忿扔了手机，可是地上的地毯太厚了，连个声音都没听到，我一个人尴尬地发了会儿呆，又默默地捡起了手机，心里对自己失望至极。
万赖俱寂，独自一人悲愤难抑的时刻，我仍然本能的趋利避害地把手机扔到地毯上，而不是墙上、镜子上、窗户上，我的天性该是有多压抑啊。
那些我一直想做却从来没做过的事情，对于别人可能易如反掌，对于我却可能难于登天。
比如我一直想文身，可是不敢。一来怕疼，二来文在什么地方、文什么图案，我会有严重的选择障碍。还有最最现实的考量，文身对公众人物来说是不被允许的，本身也不是什么非做不可的事儿，无谓引起争议、麻烦，不做就是了。
我也一直想学法语、日语，任何一种英语以外的第二外语，可是说一句不怕被人骂的话，因为英语相对容易又四海通行，所以我永远没有足够的动力再学一门外语。
这两天我身边一个朋友努力地学习一首法语歌，我看她将每一个音节以自己的方式标注下来，再一遍遍模仿、生记那些根本听不懂的歌词，两天下来我再听，居然有模有样。
我的女友Lorita是我认识的最有语言天分的人，她会说标准的普通话、上海话、粤语、英语、法语，她的日文和意大利文也足够点菜。
虽然语言是会了最好、不会也死不了人的一种技能，可越是这种不必须具有不决定生死的能力，在如今几乎App可以搞定一切的时代，更显得弥足珍贵。
小时候不懂事儿，现在我觉得我爸说斯瓦希里语，我妈说孟加拉语是件特别酷的事儿，有用没用又怎样，并不流行、并非主流的人和事，恰恰会因为清冷、安静而莫名变得可贵、高级。
这几天我仍然在看世界杯，仍然场场为相对的弱队加油，每每看到豪门被拉下马就莫名兴奋，所以人性都是一样的，我们都希望看到触底反弹，也希望看到神话破碎。
喜出望外，黯然神伤，落寞悲情，这样的人生如戏，为平淡的生活增添了很多颜色。
多年前，我还在用记事本，有一个记事本的最后一页，我写了一段todolist，其中一条是，要去现场看一次世界杯。
可今年意识到应该去俄罗斯的时候已经太晚了，再去办Visa、买黄牛票都来不及了。想想四年后卡塔尔世界杯，那么小小的地方，完全没有了去的兴致，可是这种万众狂欢的时刻，一生总应该参与一次吧。
用我一个朋友的话说，有些事儿简单的跟“一”似的。
比如自从上一次采访黄晓明，我吃了烤串儿后，一直想再去吃一次烤腰子，想了半年一直没去吃，也不知为什么。
还有些事，因为难度比较大，我这种严重拖延症患者更是心安理得地只是偶尔神往而已。比如，去日本住上半年，过一段无所事事的日子。
这几天后台读者留言，我看到最多的关键词是“表白”——默默地喜欢，却从未表白。我真不明白，难道生活中大伙儿都是这种急死人的婉约性格，还是只有这样的人才会