内向是一种间歇性发作的病,有时候犯病,有
我们为了生存，必须使用高焦虑来应对关系，
必须小心翼翼谨慎地安全着，真的好累。
久而久之，累成了一种常态，都不觉得自己在焦虑和累了。
关系成了负担的一种象征。
这种累与焦虑，在与人相处的时候，就会被激活一点。
潜意识里形成了这样的印象：
1）关系即要求2）关系即评判3）关系即压力
这种感觉逐渐放大，所有的关系，都感受到了有某种潜在的要求和批判而感觉到有压力。
最后，还是觉得跟自己呆着比较舒服。
跟别人在一起的时候，还要顾及下别人怎么看怎么想。
有时候宁愿委屈自己，也要处处照顾别人的感受，尽量不给别人添麻烦。
即使别人对自己有那么一点点好，也不敢接受。
人家愿意跟你建立关系，愿意滋养你，爱你，对你好，因为你值得。
然而你却总有一种收受不起的感觉，不敢享受，你总想着这给别人添麻烦了，多不好，你就压力好大。
来不及感动，就开始了焦虑了，根本无法享受。
别人的好还没来得及好好享受，你就想着怎么样去回报人家。
生怕自己欠了别人的，生怕别人觉得自己自私，生怕因为自己没付出就搞砸了关系。
如果你说是啊，人家对你好你就是要回报人家啊。
可问题是，拜托你先在当下好好享受，好好感动，好好被温暖。
享受完了再图回报好吗？
你这还没开始享受就开始思考该如何回报了。
虽然你还是很渴望，但你却不敢接受别人的好了。
跟人相处，如果累、焦虑、有压力、不享受、不自由，带来的不舒适感远远大于舒适感，为何还要与人相处。
然后你就开始讨厌工作了，因为你从来不曾真正休息，光想着如何工作。
然后你也开始讨厌关系了，因为你从来不曾真正享受，光想着如何付出。
偏偏成功人士都在告诉我们说：
你需要社交啊，你需要人脉啊，你需要阳光啊，你需要善言。
然后你就又开始强迫自己，我应该去社交啊，我应该体谅别人。潜意识听到的就是：我应该去受罪啊，我不应该把自己的感受强加于人。潜意识就开始反抗：去TM的，爱谁谁，不搞了。意识对自己说：你应该去，这是为你好，这样是对的。潜意识对自己说说：太累太焦虑太痛苦，放过自己吧，生活已经这么累了，不想去。
pk开始，内耗开始，
最后把自己搞得抑郁了。
因为你的精力在神不知鬼不觉中都消耗完了，
抑郁就会登场说：别想了，对世界的感觉再麻木点，你就不用消耗了。
人都是趋利避害的本能，如果关系是滋养的，那么你就会自动想建立关系。如果关系是压力，你就想远离关系。
所以如果你回避社交，那是因为关系对你来说不是滋养，而是压力。
这时候强迫自己去社交，只能把自己搞得更挫败，自我否定，抑郁。
外向的人的确容易说错话，然后被一些人喜欢，也被一些人讨厌。
我猜即使有99个人不喜欢你，只要有1个人喜欢你，你就安慰自己才不在乎，然后就不敢说话了。
你为了确保自己绝对安全和不被讨厌——闭嘴是唯一的选择。
内向都是被自己吓出来的。
因为内向者的潜意识目标就是：
我要说出一些话，让所有人都不讨厌我，都喜欢我。
当我准备好这样的话题，并且准备好怎么说的时候，并且在最恰当的时机的时候，我才能开口说出来。
不然我选择等待。结果……你可以想到吧。
知乎有一个热门提问，社交恐惧是怎样的体验？
赞最多的回答：跟人相处很累，带来的压力感远远大于舒适感路上怕遇到熟人，更怕遇到半生不熟的人人多的地方就会不安，第一反应永远是躲过度在意别人的看法，担心自己会出错害怕麻烦别人，或者别人厌烦的表情，欠的人情总想加倍地还害怕尴尬拼命找话说，常常把天聊死，最后干脆不说话心里又很羡慕那些很阳光很活泼，受欢迎的人……
类似以上说的小小的社交，往往需要我们耗费大大的精力去“应付”，身心俱疲。
为了摆脱社交中这种不自在、不舒服、恐惧的感觉，我们通常有两种应对方式：
一是回避。
能躲就躲，能不说话就保持沉默，反正要尴尬大家一起尴尬，实在尴尬了就不停看手机，还给自己找了一个合理的理由
——“我性格内向”。但最终你会发现，越是回避社交，越会强化你的恐惧。
二是强迫。
在不得已的时候，强迫自己社交，硬逼自己“谈笑风生，紧张到浑身冒汗不说，还常常陷入尬聊，给自己贴上标签——“我不擅社交”。
最后感受到一次比一次强烈的挫败感，再次躲起来。
很多时候，你以为只要避开社交，躲进自己的舒适圈就好了，或者以为强迫自己融入，次数多了自然变得擅长。
但你没有意识到的是，这样的处理方式，正在让你陷入“社交恐惧——回避——强迫尬聊——受挫——彻底恐惧社交——否定自我”的恶性循环当中，你再也无法鼓起勇气自如地社交，自信心备受打击，甚至人生际遇也悄悄发生改变。
你回避社交的同时，
也回绝了更多人生的可能性
在自己年轻的时候，和人相处容易紧张、不自信、不舒服，不能很好的展现自己，尤其是面对异性的时候，交流很不自如，让自己无意中错过人生的很多可能，不一定是伴侣、情人，还有朋友，思想的交流机会，成为一种限制，至今都觉得遗憾。
社交恐惧还会在不知不觉中，成为你人生中最大的绊脚石。
它让你在好的工作、好的恋人，没有能力好好把握，让你吃很多“亏”。
在领导面前全身不自在，诚惶诚恐，没办法自信地汇报成绩，看着实力不如自己的人反而得到更多的认可。别人在台前风光无限，你却只能躲在幕后任劳任怨。
在客户或者合作伙伴面前，感到局促不安，心里发虚，不知道该聊些什么。别人获得了更好的发展前景，你却停在原地。
自己有好感的异性，不敢主动接近，越想靠近越回避，别说让对方喜欢自己，甚至连朋友都算不上。把一段本该美好的感情埋在心里烂掉，留下很多遗憾。
人群中没有存在感，经常被忽视，很难融入一个圈子。也不敢为自己争取，不会展示自己，尤其在很厉害的人面前。因此错失了结识优秀的人的机会，错过很多优质的人脉。
同时，加州理工学院研究发现，长期躲避社交，还会改变大脑分泌的神经化学物质，让性格变得更加敏感、胆小，更容易表现出易怒、压抑、注意力散漫等状态。社交恐惧的人，在生活中还更少体验到快乐，更多地体验挫败感，甚至衍生出抑郁、精神分裂等心理疾病。
告别社交恐惧，你值得更好的生活
社交恐惧，就像是一个人人为地给自己套上一个枷锁，把自己牢牢困在原地，无法与人亲密，无数次感觉自己是个装在套子里的人，变成一座孤岛。
中国心理学会首批心理督导师施承孙老师，在年至今的20多年里，帮助很多人走出了不敢社交的阴影。
他吃惊地发现，社交恐惧、社交焦虑、害羞、内向的人，其实有很多丰富多彩的想法，是非常优秀和有趣的人，只是自己不懂挖掘。
在经过系统训练之后，他们同样可以自信地讲话，可以在交往中感到舒服自在，善于用独特的沟通方式，在人际中游刃有余，甚至做到比外向者更优秀。
人总是活在关系中，需要与人连接，需要被关系滋养。社交恐惧并不是天生的，也不是个性使然，你只是缺少正确的方法得到改变，那么好的你，本应该值得更好的生活，别再让社交恐惧成为你人生的绊脚石。